শূন্যতায় চারিপাশ

কিছু কিছু সময় অকারনেই যেন মন খারাপ হয়ে যায়, মন খারাপের কারণ খুজে পাই না। আসলে কিছু কিছু মন খারাপের কারণ থাকে না। তবে আমি সব সময়-ই কারন খুজি, যদি পেয়ে যাই…।

আজ সকাল থেকেই ভাবতেছি অনেক কিছু লিখবো কিন্তু কি লিখবো সেটা বুঝতেছি না। বুঝতেছি না বললে ভুল হবে আসলে কি দিয়ে শুরু করবো সেটা বুঝতেছি না। ভাবতেছি অনেক কিছু লিখবো কিন্তু আদৌ লিখতে পারবো কিনা জানি না…হয়তোবা লেখাটা অসমাপ্ত থেকে যাবে। থাক না অসমাপ্ত ক্ষতি কি, হয়তো এক সময় সমাপ্ত হবে।

ছোট্ট এই জীবনে চলার পথে অনেক কিছুই দেখেছি, তার মধ্যে সব চেয়ে বেশি যেটা চোখে পড়েছে তা হলো মানুষের অভাব, মানুষের চাওয়া। একটা অভাব পূণ হলে আরেকটা অভাব, আরেকটা চাওয়া সামনে এসে দাঁড়ায়। কিন্তু আমার মাঝে এমন কিছু ঘটে নি, ঘটবেই বা কিভাবে…?? অভাব বোধ করার আগেই তো অভাব পুণ করে দিয়েছে। কিন্তু একটি অভাব কখনই পুণ করেনি। যে অভাবটা আমার জীবন সব চেয়ে বেশি প্রয়োজন ছিল কিন্তু আমি পাই নি। এখন প্রযন্ত পাইনি আর এটাও জানি আর কখন পাবোও না।এই অভাবটা আমাকে প্রতিটা মুহুত কূরেকূরে খায়। অভাব পূরণের জন্য চেষ্টা যে করিনি তা কিন্তু নয়। অনেক চেষ্টা করেছি কিন্তু …  

কি অভাব সেটাই তো বলা হয় নি। আমার জীবনে একটাই অভাব আর তা হলো বাবা- মা’র সাথে ছোট বেলা থেকে যে দূরত্ব সৃষ্টি হয়েছে তা কমানো, তাদের একটু কাছাকাছি থাকা। কিন্তু আমি ব্যাথ হয়েছি, অনেক চেষ্টার পরোও ব্যাথ হয়েছি…।। কষ্ট হয় তখন যখন দেখি আমার সামনে অন্য কোন বাবা-মা তার সন্তানের এতোটা কাছাকাছি। সত্যি তখন খুব হিংসে হয়, খুব হিংসে হয়। খুব অভিমান হয় তখন বাবা-মা’র উপর কিন্তু প্রকাশ করতে পারি না, কারো কাছেই বলতে পারি না। আমার বাবা-মা আমাকে অনেক অনেক ভালবাসে কিন্তু কখনো প্রকাশ করে না। এই প্রকাশ করে না দেখেই আমার এতোটা অভিমান তাদের উপর। হুমায়ুন আহম্মেদ তার কোন এক বই এ লিখেছিলঃ "যে ভালবাসা প্রকাশ করতে জানে না, সে ভালবাসতেই জানে না।"

এর পর ভাবলাম বন্ধুদের নিয়ে পুণজীবীত করবো নিজেকে। আমার বন্ধুর সংখা খুব সীমিত, হাতে গোনা দু-এক জন। হাজার বন্ধু দিয়ে কি করবো। বন্ধুর মতো বন্ধু একটি-ই যঠেষ্ট। কিন্তু না পেলাম না নিজেকে পুণজীবীত করতে। যাকে মনের শীষ স্থানে জায়গা দিয়েছি, বন্ধুত্বের সবোচ্চ স্থান দিয়েছি তার কাছে আমি আর দশ টা মানুষের মতই, আর দশ টা বন্ধুর মতই। এখানেও আমি হেরে গেলাম। হেরে গেলাম নিজের কাছে, নিজের বন্ধুত্বের কাছে, নিজের চাওয়ার কাছে।

এখন আমার আর কোন চাওয়া নেই, নেই কোন কিছু পাওয়ার আশা। কারন এগুলো পাওয়ার যোগ্য হয়তো আমি না, হয়তো এগুলো পাওয়ার প্রাপ্প্য আমি না।

এগুলো আমি ভাবতে চাই না। কেন যেন হঠাৎ করেই মনে পরে যায় আর বুকের বাম পাশের চিনচিনে ব্যাথার অনুভূতো হয়। মাঝে মাঝে কেউ এক জনকে পাশে পেতে ইচ্ছে করে। এমন এক জনকে যে আমার অনুভুতি টুকু বুঝবে, আমার না পাওয়া টা পাওয়ায় রুপান্তর করবে। জানি এটা শুধুই আমার কল্পনা, বাস্তবে কোন রুপ নেই এর। কেনই বা বাস্তবে এর রুপ থাকবে…??? কে এতো বড় দায়িত্ব নিবে, কে জেনে শুনে কষ্টের মাঝে আসবে… !!! জ়েনে শুনে কেউ-ই কষ্টের মাঝে আসবে না, কেউ না…

তাই নিজেকে একটা ঘোরের মধ্যে আবদ্ধ করার চেষ্টা করতেছি, নিজেকে একা রাখার চেষ্টা করতেছি, নিজেকে নিজের মাঝে রাখার চেষ্টা করতেছি…।। কষ্ট টুকু না হয় আমারি থাক…