নতুন ভোরের প্রত্যাশা

একাকিত্ব আমার ভীষন ভালো লাগে। আমি ও আমার নিজের জন্য গড়ে তোলা একাকিত্ব জগৎ টি ছিলো আমার সংগী। আমার সর্বক্ষণের সাথী। সব সময় একাকিত্ত বা এমন কিছুকে সংগী করে নেই। সব সময় অনেক অনেক আপন করে ছিলাম আমার না পাওয়ার বেদনা, একাকিত্ব বা যে কোনো অপ্রাপ্তিকে।

কিন্তু আজ কেন জানি খুব একা একা লাগছিল সারাটা দিন। গত রাতে মনে করে ছিলাম আজ খুব ভাল ভাবে দিনটি কাজের মধ্যে দিয়ে চলে যাবে। সকাল থেকে সন্ধ্যে রুটিন বাঁধা জীবন। নিত্য নতুন কর্মকান্ডে নিজেকে নিয়োজিত করে রাখতে জানি। এ শুধু নিজেকে ব্যস্ত রাখার জন্যই। কিন্তু অনেক সময়ই তা পেরে উঠি না।

অনেকদিন পরে আজকে একাকিত্ব এসেছিল। প্রতি দিন-ই আসে কিন্তু আজকের একাকিত্ব অন্য রকম। বেদনা, একাকিত্ত বা যে কোনো অপ্রাপ্তির ঘটনা, অনেক অভিগ্গতার সে সব কারো সাথে শেয়ার করতে গিয়েও কেন যেন আর বলা হয় না এখন, আসলে বলতে পারিনা। কার কাছে শেয়ার করবো, কে শুনবে আমার কথা। তাই নিজেকেই নিজের মাঝে গুটিয়ে ফেলি। কি জন্য বা এর কারণ কি আমি জানিনা। আজ সারাটা দিন এমন হয়েছে। মাঝে মাঝে এমন হয়, ভীষন এলোমেলো সব কিছুই ঠিকমত গোছানো হয়ে উঠে না। মাঝে মাঝে নিজেকে গোছাতে ইচ্ছা করে কিন্তু একা একা কিভাবে...?? তাই গোছানো হয়ে উঠে না।

আমি বড় একা, নিস্বঙ্গতার কালো আঁধারে আজ নিজেকে খুজে ফিরছে, সব কিছু আজ শূন্য মরুভূমির মত। মনে হচ্ছে জীবনের ভালোলাগার অংশ গুলো কমে আসছে আর রঙ্গিন সপ্ন গুলো আজ ধূসর। আজ নিজেও বুঝতে পারছি না, কেন এমনটি হচ্ছে...??? মনে একটি কথা প্রায়ই উঁকি দিচ্ছে, আমি  কি পাগল হয়ে যাচ্ছি...??? বিশ্বন্নতায় ছেয়ে আছে পুরো মন। আজকাল কারো সঙ্গেই আর কথা বলতে ভালো লাগে না। ভালো লাগে না হাসতেও, হাসতে অনেক আগেই ভুলে গেছি। মরে যাচ্ছে অনেক ইচ্ছে। সাম্প্রতিক সময়ে প্রিয় আত্মজনদের কাছেও ফোন করা হয় না। নিজেকে তুচ্ছ মনে হয়, আমি পালিয়েছি নিজের কাছ থেকেই। দিন গুলো সব এক রকম মনে হয় এখন। রাত শেষে সকালটা অন্য রকম হবে, অথবা অন্য কোন অনুভূতি নিয়ে শুরু হবে দিনটা – প্রত্যাশাই করি খালি। ভাবি কালকের ভোরটা অন্য রকম হবে কিন্তু হয় না সেরকম। একই বৃত্ত ঘুরে আসে বার বার। বৃত্তটা ভাঙতে পারিনা।